Диагностический медицинский центр ультразвуковой диагностики (УЗИ) в Оше

Шуточная статья, написанная врачом-гинекологом.

Гинеколог и его женщины. Что может быть хуже визита к гинекологу?!

Что может быть хуже визита к гинекологу?! Ну, разве только сам гинеколог.

Лично я гинекологов боюсь до скрежета зубовного и хруста в суставах. То есть, гораздо больше стоматологов и ревматологов. И уж точно — куда больше атомного взрыва на атолле Бикини. Потому что взрыв этот уже давно, далеко и лично мне ничем не грозит, а визит к гинекологу — он регулярно. Я надеюсь, вы тоже посещаете гинеколога профилактически?

Поэтому с целью профилактики всевозможных недоразумений давайте взглянем на нас, женщин, в кабинете гинеколога, со стороны.

Нередко встречается так называемая трепетная лань. Она холодеет от страха задолго до визита. Перед походом к врачу бреет наголо и драит до блеска все пограничные районы. В очереди сидит мертвенно-бледная и молчаливая, как Мария-Антуанетта в день казни. Её пугают больничные запахи, металлический грохот и Малюта Скуратов в белом халате, восседающий за дверью Пыточного Приказа Министерства Тайных Гинекологических Дел.

В кабинете трепетная лань сообщает о страхе, много говорит о чистоте нижнего белья, проспринцевалась ли она, чуть ли не с «Доместосом». Врач же хотел узнать лишь имя, фамилию и возраст. На вопросы отвечает с трудом, недоумевая, зачем знать время менархе, возраст начала половой жизни и количество партнёров. О таком даже маме не рассказывают!

Трепетная лань ужасается необходимости снять трусы, хоть они и чистые, и брендовые. Судорожно хватается за кресло, стискивает зубы, зажмуривает глаза. Во время исследования выгибается на «мостик», хотя гинекологические зеркала рассчитаны на размеры женского организма. Для бимануального исследования гинеколог может «мять живот», напрягая переднюю брюшную стенку, вызывая желание вызвать хирурга.

После процедуры трепетная лань много говорит, задаёт вопросы и рассказывает подробности, ранее умолчанные от ужаса. Может вернуться несколько раз, чтобы уточнить приём таблеток. Главное — чтобы в этот момент на кресле не была другая трепетная лань.

Следующие типичные представительницы — всезнайки. Они знают свои права и обязанности, игнорируя права гинеколога. Знают, что подходит при вагинальном кандидозе, и считают, что знают всё. Всезнайка излагает чётко и порой вызывающе, напоминает, о чём ещё не спросили, включая репродуктивный анамнез прабабушки. Кресла не боится, не стесняется, не нужно упрашивать снять трусы. Любит читать историю болезни и титры антител, знает иммунологию. Общение с ней требует силы воли, этики и деонтологии.

Разбитная баба — пришла за направлением на пятнадцатый аборт. Свой репродуктивный анамнез обсуждает со всей очередью. Не заботится о стрижках и белье. Влезает на кресло без салфетки. Отвечает на вопросы подробно, с юмором и без стеснения. Медсестра проводит её к двери. Следующая!

Конечно, разнообразие посетительниц кабинета не исчерпывается этими типами. Бывают строгие и ласковые, истеричные и стоики, хамоватые и лебезящие, а иногда абсолютно нормальные женщины. Бывают беременные, но это совсем другая история.

Доктора акушеры-гинекологи бывают профессионалы и все остальные. Профессионал может вести себя как угодно, но эффективно выполняет свою работу. Может успокоить трепетную лань, поставить на место всезнайку и переносить разбитных баб стоически.

Чего ждут гинекологи от нас? Вежливого приветствия, чётких ответов на вопросы. Важно соблюдать гигиенические нормы. Кружевное бельё и эпиляция ради доктора — лишнее. И ради всего святого — не спринцуйтесь перед походом, особенно для мазка или бакпосева. И трусы действительно нужно снять, если пришли к гинекологу.

Татьяна Соломатина, врач-гинеколог, 2008 год

https://sol-tat.livejournal.com

Диагностический центр (УЗИ) MEDXPERT г. Ош